Até 2009.

Sinto muito.
Não sinto meus pés no chão, sinto a vida passar depressa com muitos porquês e quase nada de acao. É um nó na garganta, é um sofrimento sem dor e tantas outras situacoes que é praticamente impossível descrever assim, falando pra ninguem na frente desse PC. Sinto falta da vida mais vida, tenho pena de mim mesmo por não estar a altura de muitas coisas, desculpe por não ter outra coisa na cabeça. Não tenho o gosto de nada na boca, não tenho onde me apoiar e tem muitos fantasmas no meu quarto baguncado...

Não consigo dizer o que acontece, na verdade a vida vem sendo uma morte pra mim. Que dramático. Não poder ir a lugar nenhum, ter que ficar parado esperando vir a mim a "luva de ouro", pra poder pegar com classe. As vezes fico imaginando como deve ser pegar de qualquer jeito, a qualquer custo e na maneira que está. Novamente percebo que ficarei sentado nessa cadeira velha esperando as paredes racharem. A prática vem sendo cada vez mais difícil de executar, uma vez que nem eu mesmo me entendo.

Outro dia eu estava andando... A pé mesmo, matando o tempo, passando por coisas, escutando uma musica. Numa hora eu estava quase que em êxtase pelo som e pela caminhada; Chegando no pico máximo da felicidade momentanea do dia (momentanea, mas muito bem vinda.) quando do nada meus tímpanos param de receber o som, quase perco o equilíbrio, olho em volta e vejo o resto do fio do meu fone pendurado num carrinho de supermercado.

Vem sendo meio que assim. Não acontecem mais borboletas no estômago, por que acidentalmente se joga acido gástrico nelas. Bem no momento mais bonito, bem na sensacao de voo no estômago. Não me pergunte, mas a maioria das coisas são cortadas do nada. Considere que eu seja a terra e você o fogo. A terra apaga o fogo, mas ela permanece morna até determinado momento, a terra não pega fogo, mas sofre mudança de temperatura, muda, se modifica. Até quando? Até a terra pela evolução das coisas não sofra mudança nenhuma com o calor do fogo? É triste quando se leva na vida. Mais triste quando a gente se acostuma.

Como pode ter tudo e não ter nada... Sentir-se só no meio de tanta gente. Falar palavras mordazes e belas a mesma pessoa, no mesmo minuto. O muito, o pouco... Foda quando se tem o meio termo das coisas, prefiro não ter nada do que ter pela metade as coisas de uma vida só. Será que ano que vem, vou olhar pra traz e falar: "...como pude ser tão hesitante as coisas boas que apareceram ou que corri atrás e desisti..."

O tempo parou de se mover quando eu achei você. Isso a muito tempo. De repente em outras nuvens, enquanto eu fumava o ultimo cigarro de muitos que ainda estavam por vir. Ou dava meu "basta" ou chilique mensal, como dizia uma ex-namorada minha...
Não disse nada até agora, não disse coisa com coisa, mas eu só queria você aqui.

O fato de querer falar tanta coisa só me faz querer ter essa pagina em branco. Me deixe sair, me deixe aqui fora na chuva. Faz muito tempo que só eu sei que a chuva molha, que faz frio e que estranhamente a gente gosta disso né? Não to falando isso só pra você, digo essas coisas por falar, pra ver se alivia e pra ver se consigo dormir. Ta tudo bem... Aqui tá tudo bem! A vida nao teria a menor graça se coisas assim não acontecessem, não me arrependo de nada e não peco desculpas a ninguém nesse momento.

Não sigo nenhum raciocino, não sigo nenhuma cronologia, só falo coisas que nessa hora da madrugada devem sair.. Haha... Como é bom falar nada a ninguém, nem a mim mesmo. Por que nesse segundo não me importo se o "porque" se escreve junto ou separado, que dirá se o que eu escrevo esta escrito certo ou até mesmo faz algum sentido. Mas sei que mesmo fechando os olhos ainda vejo você.

De longe não sou nenhum psicopata apaixonado, muito menos alguém doente por outra pessoa. Só não faço a menor ideia desses valores mundanos que cercam a gente, e nos forcam a deixar escapar momentos inesquecíveis que nem aconteceram entre os dedos...Alguém deve falar algo, nem que seja uma besteira. Que seja eu. Que tudo que eu sei é que eu estou atrasado na sua vida, que deveria ter falado coisas a muito tempo, mas passado é passado; O futuro está por vir.

Só quero que o tempo seja camarada, e não te faca esquecer a doce brisa que a nuvem do amor proporciona a pele pela manha. Ninguém vai nunca descrever sentimento nenhum, seja na musica ou escrevendo. ( What fuck i´m doing here, so?) É, nada, sendo eu mesmo: Inquieto, triste, feliz, e tantas outras coisas...

Escrevi todas essas confusões mentais ao som de uma banda que fazia tempo que não escutava, chama Damien Rice, o disco é o 9... No mesmo disco tem todo tipo de sentimento, todo tipo de situação, seja um crime ou até mesmo amor e ódio. Por mim elejo esse disco, como o disco do ano.(pra mim é claro)

Não escrevo mais esse ano, deixa eu terminar meu ano com um Q de alivio. Foi um ano punk. Muitas confusões. Muitas coisas boas.


"...Oh and she's always dressed in white
She's like an angel and she burns my eyes
Oh and she turns she pulls a smile
We drive her round and she drives us wild
Oh and she moves like a little girl
I become a child and she moves my world
And she gets splashed in pain and turns away and leaves me standing..."