Vai de verdade pra encerrar... Eu resolvi colocar uns rascunhos que tinha feito, coisas.. devaneios.
Nao tem nada terminado, e nunca vai estar.



Devaneios




Olho pela minha janela e vejo chuva... (...)




Quando a luz chega aos meus olhos, parece que já é tarde... Tudo caminha pra um bem maior, pelo menos é o que Eles dizem. O estar "farto" de tudo já vai se despedindo da minha vida, uma nova era chega e as coisas vão passando mais depressa. Mais um dia, mais um... Não é medo que eu tenho. Medo é uma coisa que a tempos não sinto, (...)




"O trem fica logo ali..." Espera ele ali sentado no meio desse caos todo, espere escutar o que esperamos escutar quando abrimos a caixinha de Pandora pra alguém. Logo ali no meio fio eu fui "deixado", logo ali... O mais estranho é que já não faz mais diferença. Não há menor importância. A vida é feita disso mesmo; Os dissabores vem ao paladar pra provar que nem tudo é tão doce quanto parece. Eu mesmo, que no momento que saboreio um doce, necessito de algo salgado, pode ser até amargo, eu não ligo. Meu botão do "fode-se" não está no modo manual, não tenho que ir até ele e aperta-lo; Da última vez que eu fui, fiz o favor de aplicar uma fita crepe nele e deixa-lo sempre acionado.

"Espero ele chegar, mas enquanto isso por que não aproveitar a Luz na luz do por do sol..." Olho a minha volta e percebo a idiotice das pessoas e claro, a minha própria. Já não penso mais em voltar atrás, até porque não sou amigo do tempo, e mesmo que fosse, ele não voltaria pro meu capricho. Mas mesmo assim é bom ficar pensando na possibilidade de se voltar... Que merda. "Acorda", Alguém esbarra em mim e quase me faz cair do meio fio, foda pensar nessa queda... Como seria cair sem ter nada preparado( duvida) (...)





A luz do dia vai embora lentamente em suas 18 horas, eu fecho meus olhos e percebo que o sono não vem pra esse corpo cansado... Na maior parte do tempo eu sinto o (...)




De onde vem essa solidão desenfreada? Onde , ou em que momento da minha decidiram que eu seria assim? Não é de hoje que sinto a vontade de estar sozinho num mundo tão grande como esse...
Não é por acaso que na minha pele se lê solidão. Agora juro que não entendo o por que dessa baboseira de desejar estar só... Ok, vai lá, tem momentos , tem horas em que fico só, vivo no meu mundo, no meu grande "universo paralelo"... É quando eu ponho musica nos meus ouvidos, ventos sob minha pele e luzes agradáveis e fracas para meus olhos. (...)




Vem sendo um meio estranho de se entender, tá assumo ta uma merda essa porra! já nem sei mais o que quero disso tudo... (...)




Eu quero manhas mais húmidas, quero menos luz no meu rosto e se possível alguém pra dividir a cama comigo... Como posso explicar que no mesmo tempo em que desejo alguém, no mesmo segundo vem a repuguinacao...Pesada a palavra, tá... "vem a acao contraria"Sim, como não? A vida é feita de altos e baixos erros e acertos, se bem que eu não acredito muito nesse negocio de certo errado, mas enfim, a muito tempo que percebo em mim uma coisa que chamo de ideia contraditória...É uma coisa bem simples como pedir um sorvete de limão, quando tenho o sorvete nas mãos me dá um vontade louca de querer o de morango, só pelo fato do sorvete de limão deixar minha saliva mais especa e o de morango por deixar minha língua avermelhada... (...)




Tá eu sei, sou muito confuso, contraditório... Mas diz a verdade, o que na sua vida tem graça? Se na tua vida você não gosta de mudar de opniao bem quando "eles" dizem que não pode mudar... (...)


É isso até ano que vem. Dessa vez é de verdade.

Queria cantar uma musica com minha voz mais rasgada e rouca. Mas nem tenho essa vontade. As coisas vem e vão, vontades e desejos dão as caras e somem da minha frente. Já me acostumei com isso, essa dualidade, esta contradição...

A essa hora da madrugada meu corpo arrepia todo, sinto o tempo vagarosamente passar diretamente diante dos olhos, sinto me vazio agora, não tenho vontade de nada e claro, vontade de tudo. A janela aberta deixa entrar o que for no meu quarto, menos o que eu queria. Meu joelho dói, sinto frio até, mas nada impede a cabeça de viajar por ai, são 2:18 e ainda não sinto nem sombra de sono. Sei que falei que não iria mais escrever aqui esse ano, mas num tem jeito, a vontade de por pra fora escrevendo veio e ficou. Nem que seja de uma maneira que só eu entenda.

Gostaria de fazer todo mundo perceber que o mais simples pode ser tão bonito...Mas ninguém quer saber, ninguém quer dar o parecer. Passa o tempo, passa as horas... Mas não passa essa dor, será que eu sou um sofredor? Será que eu preciso mesmo de amor?

O Bruno me disse isso uma vez, aliais cantou isso pra mim, como se fosse falando de mim, como se estivesse vomitando uma parte de mim bem ali, naquele quarto, bem em cima do violão. Ele vai casar, sinto mesmo pela distancia que ele encontrou. Ele vai se jogar, vai dar a largada pro "suicídio", já dizia o Billy Corgan : Amor é uma espécie de suicídio.

Que seja o tiro na boca mais bonito e perfeito. Eu fico extremamente feliz por isso, desejo o mundo pra ele, o mundo aos olhos dele, por que hoje, nesse segundo, meu mundo não e o melhor modelo pra se espelhar. E eu sei, mudei de assunto e não disse nada do que queria falar; mas a intenção foi boa.

Me deixe sair, foda-se, me deixe , me odeie.

Amanha eu to sussa.

Até 2009.

Sinto muito.
Não sinto meus pés no chão, sinto a vida passar depressa com muitos porquês e quase nada de acao. É um nó na garganta, é um sofrimento sem dor e tantas outras situacoes que é praticamente impossível descrever assim, falando pra ninguem na frente desse PC. Sinto falta da vida mais vida, tenho pena de mim mesmo por não estar a altura de muitas coisas, desculpe por não ter outra coisa na cabeça. Não tenho o gosto de nada na boca, não tenho onde me apoiar e tem muitos fantasmas no meu quarto baguncado...

Não consigo dizer o que acontece, na verdade a vida vem sendo uma morte pra mim. Que dramático. Não poder ir a lugar nenhum, ter que ficar parado esperando vir a mim a "luva de ouro", pra poder pegar com classe. As vezes fico imaginando como deve ser pegar de qualquer jeito, a qualquer custo e na maneira que está. Novamente percebo que ficarei sentado nessa cadeira velha esperando as paredes racharem. A prática vem sendo cada vez mais difícil de executar, uma vez que nem eu mesmo me entendo.

Outro dia eu estava andando... A pé mesmo, matando o tempo, passando por coisas, escutando uma musica. Numa hora eu estava quase que em êxtase pelo som e pela caminhada; Chegando no pico máximo da felicidade momentanea do dia (momentanea, mas muito bem vinda.) quando do nada meus tímpanos param de receber o som, quase perco o equilíbrio, olho em volta e vejo o resto do fio do meu fone pendurado num carrinho de supermercado.

Vem sendo meio que assim. Não acontecem mais borboletas no estômago, por que acidentalmente se joga acido gástrico nelas. Bem no momento mais bonito, bem na sensacao de voo no estômago. Não me pergunte, mas a maioria das coisas são cortadas do nada. Considere que eu seja a terra e você o fogo. A terra apaga o fogo, mas ela permanece morna até determinado momento, a terra não pega fogo, mas sofre mudança de temperatura, muda, se modifica. Até quando? Até a terra pela evolução das coisas não sofra mudança nenhuma com o calor do fogo? É triste quando se leva na vida. Mais triste quando a gente se acostuma.

Como pode ter tudo e não ter nada... Sentir-se só no meio de tanta gente. Falar palavras mordazes e belas a mesma pessoa, no mesmo minuto. O muito, o pouco... Foda quando se tem o meio termo das coisas, prefiro não ter nada do que ter pela metade as coisas de uma vida só. Será que ano que vem, vou olhar pra traz e falar: "...como pude ser tão hesitante as coisas boas que apareceram ou que corri atrás e desisti..."

O tempo parou de se mover quando eu achei você. Isso a muito tempo. De repente em outras nuvens, enquanto eu fumava o ultimo cigarro de muitos que ainda estavam por vir. Ou dava meu "basta" ou chilique mensal, como dizia uma ex-namorada minha...
Não disse nada até agora, não disse coisa com coisa, mas eu só queria você aqui.

O fato de querer falar tanta coisa só me faz querer ter essa pagina em branco. Me deixe sair, me deixe aqui fora na chuva. Faz muito tempo que só eu sei que a chuva molha, que faz frio e que estranhamente a gente gosta disso né? Não to falando isso só pra você, digo essas coisas por falar, pra ver se alivia e pra ver se consigo dormir. Ta tudo bem... Aqui tá tudo bem! A vida nao teria a menor graça se coisas assim não acontecessem, não me arrependo de nada e não peco desculpas a ninguém nesse momento.

Não sigo nenhum raciocino, não sigo nenhuma cronologia, só falo coisas que nessa hora da madrugada devem sair.. Haha... Como é bom falar nada a ninguém, nem a mim mesmo. Por que nesse segundo não me importo se o "porque" se escreve junto ou separado, que dirá se o que eu escrevo esta escrito certo ou até mesmo faz algum sentido. Mas sei que mesmo fechando os olhos ainda vejo você.

De longe não sou nenhum psicopata apaixonado, muito menos alguém doente por outra pessoa. Só não faço a menor ideia desses valores mundanos que cercam a gente, e nos forcam a deixar escapar momentos inesquecíveis que nem aconteceram entre os dedos...Alguém deve falar algo, nem que seja uma besteira. Que seja eu. Que tudo que eu sei é que eu estou atrasado na sua vida, que deveria ter falado coisas a muito tempo, mas passado é passado; O futuro está por vir.

Só quero que o tempo seja camarada, e não te faca esquecer a doce brisa que a nuvem do amor proporciona a pele pela manha. Ninguém vai nunca descrever sentimento nenhum, seja na musica ou escrevendo. ( What fuck i´m doing here, so?) É, nada, sendo eu mesmo: Inquieto, triste, feliz, e tantas outras coisas...

Escrevi todas essas confusões mentais ao som de uma banda que fazia tempo que não escutava, chama Damien Rice, o disco é o 9... No mesmo disco tem todo tipo de sentimento, todo tipo de situação, seja um crime ou até mesmo amor e ódio. Por mim elejo esse disco, como o disco do ano.(pra mim é claro)

Não escrevo mais esse ano, deixa eu terminar meu ano com um Q de alivio. Foi um ano punk. Muitas confusões. Muitas coisas boas.


"...Oh and she's always dressed in white
She's like an angel and she burns my eyes
Oh and she turns she pulls a smile
We drive her round and she drives us wild
Oh and she moves like a little girl
I become a child and she moves my world
And she gets splashed in pain and turns away and leaves me standing..."

Oráculo

Olhava pro relógio e percebia que o tempo não passava, apertava um parafuso pelo simples fato de apertar, nem me pergunte o q ele prendia. Foco! Eu procurava mas meu foco era dela. A hora finalmente passava... Entrei em casa, tomei um banho e fui pro meu universo paralelo; lembro que passei uma camisa que ira usar, mas só me dei conta que não a usei quando cheguei em casa e olhei em cima da cama. Coloquei uma musica boa. Pensei: "Hoje é um dia bom pra se escutarJeff..." Estava chovendo e nem me importei, se fizesse frio tinha o moleton mais bonito do mundo.

As pessoas me olhavam de um modo não comum, não sei por que olhavam, mas sei que estava diferente. Andei feliz até o ponto e de um modo estranho o ônibus já me esperava, sentei e olhei bem ao longe o lugar onde esperei por ela. "Aperta..." de súbito e avuado apertei pra descer e andei poucos metros, onde esperava ver a garota alemã.

Entrei pela portinha onde ontem tinha entrado com um aperto no peito. Ela não estava lá com o seu all star branco, mas tinha deixado meu nome na lista; Andei corredor a dentro, subi o elevador, ele dizia: pra onde? Disse "3 andar", engolindo seco. Não tinha medo, até por que estranhamente não sinto isso com ela. Parecia que tinha 300 andares antes do 3°, mas logo estava andando até sua sala. Olhei pelas janelas e não a vi, meu telefone não tinha sinal e ainda era cedo pra estar lá. Então desci cada degrau, e como quem não quer nada contei cada um até o térreo... Procurei um lugar onde tivesse sinal, tinha chegado mais cedo e não tinha marcado um lugar.

Você me ligou no momento que pus "Dizarm" E entrei no elevador do mesmo modo do ônibus, parecia me esperar pra entrar. Não disse o andar, ele me cumprimentou e apertou o 3°. Olhei pela janela e vi você no mesmo instante que me viu. "Estou nervosa" Você falou e riu, e me desarmou com o teu sorriso.

Escutei cada palavra tua, procurei o teu olhar, mas a banca merecia mais tua atenção. Fui o cara de chapéu que te aplaudiu. Mas eu não estava bem no fundo como tinha falado... Colou um pedaço de papel amarelo em mim e sorriu, colocou no meu bolso do moleton que fica feliz em saber que é o mais bonito. Quando olhava pra você na minha cabeça não passava nada, a não ser aquela musiquinha iluminada quando achamos algo que estava perdido. Sabe? Aquela: "Ohhhhhhh..." Haha, muito bom ver e poder sentir teu cheiro no longo abraço. Já reparou que a gente se abraca no minimo uns 7 segundos? Normalmente dura uns 3 com outras pessoas.

Enquanto eu estacionava a nave do Oráculo, você saia procurando onde eu estava. Mas logo voltei a mesa pra brindar o teu 9.5. Parece que o tempo passou bem rápido, e logo a conta vinha; E você conversava com o Oráculo, não és a miss universo pra ele, mas pode ter certeza que é muito mais pra mim. Andava do meu lado esquerdo ignorando o meu tok, e mandava eu sair do meio da rua, acho que ficou muito tempo preocupada com o lance de estar no meio fio, que ficou com uma mania de segurança das coisas que arriscam nossas vidas.

Fomos "enganados" e entramos num ônibus sozinhos. Parecia meio plano de suas amigas ficarem pra traz, mas foi bom te ver sentada olhando pra traz vendo se vagava algum lugar pra mim. Ali estava ótimo, eu tinha uma vista privilegiada. Logo saltamos de lá e andamos até "os teus pontos indefinidos"... Não estava fria, estava bem quentinha, foi a temperatura que senti quando abracei você pela ultima vez da noite. Pensei em esperar ir, mas foi entrando sem olhar pra trás.

Fiquei do outro lado esperando passar por mim, até tive um momento Amelie Poulain e pensei que se estivesse sentada na janela do lado esquerdo tudo daria certo pra gente. Quando tive coragem de verificar, teu ônibus ia saindo e voltei rapidamente pro meu lugar "acenar o lencinho"

Foi embora as 11:54, e você estava na janela do lado esquerdo.

Bonna Nit

Tenho vontade de matar alguém, é um pecado. Mas nem Ele pode me culpar por sentir isso. Enquanto ela vai dormir pra esquecer, eu penso no coração que não me pertence, vivo acordado de madrugada pensando onde eventualmente os sonhos dela estão. A verdade é um estranho sonífero, só consigo dormir quando tudo é bem resolvido e a muito tempo não durmo.

Será que você irá dormir bem? Claro que não. Eu sei bem o que é isso, sei bem que seu coração pertence a alguem que nao a mim. Por enquanto passo os dias vivendo uma vida que não é minha. Falam e falam de viver uma vida própria; Mas caralho!! Como viver sem um coração próprio? Isso não soa como vida pra mim. De medo e injurias o mundo está cheio, mas não entra na minha cabeça a impetulância do ser melhor que o outro. Que coisa mesmo diz que isso não importa?... Hum... Ah! Amor.

Onde , quando e porque? Cadê você? Nas revistas de beleza? Ou no msn pra eu dizer um breve oi e tchau? Você nunca esteve errada em escolher o cara da camiseta do Sonic Youht, muito menos por me deixar esperando num estacionamento com uma vista inesquecível. Na verdade a vida tem o seu curso, mas quem sou eu pra dizer ou até descrever o que se passa nela, quando nós mesmos fechamos tantas portas. Cabe a você deixar eu ver a luz do dia ao seu lado, ser o seu melhor amigo. Não estou dizendo que minha parte está completa, só to falando que as 3 da matina estarei quase gozando, e terei um enorme prazer de atender meu telefone sem ao menos reclamar em pensamentos. Sei que sabes que não sou como ele, que não sou como os outros. Eu pego minha bicicleta pra fugir do mundo e conquistar o céu, mas pra você, sempre estarei sempre a 15 minutos da sua casa.

Entende a diferença? Huh? Longe de mim fazer o meu filme. Quem faz filme está lá num lugar onde nunca fomos juntos; Chama-se Cinema. Você pode como eu, nunca adivinhar o que se passa na minha cabeça, mas pode ter certeza que quase nunca você sai dela. Não quero ser nunca uma pessoa que abre a boca pra falar coisas lindas, na verdade quero falar coisas que saiam direto do que resta dentro desse peito, sem mascaras, sendo como sempre eu mesmo.

Serei o cara de chapéu no fundo aplaudindo.

FODA_SE

Acendo um cigarro, ponho o ventilador no máximo e espero algo que a vida não pode me dar. Porradas na cara são feitas pra que? Qual é o sentido de jogar tudo fora? Porque se mente em relação a quem é, o que sente e o que pensa? Pra que? Será que também faço isso...
Qual o propósito dessa realidade, digo, o que faz uma pessoa acreditar que quando a vida da a "sua volta" ela pensa em dar a volta em todo mundo? Se existe na vida amor, pra que ele serve?

Já tentei ser assim como eles, já tentei viver no meio deles, mas sinto repulsa a ser uma pessoa comum, sinto nojo de sentar do lado de uma pessoa que não dá a mínima pras consequências e valores dos outros. A vida simplesmente segue teu rumo. Mas que rumo é esse caralho?! A sensibilidade simplesmente passa longe daqui, o tempo passa, passa e nada acontece... Até onde vai isso? Sou eu ou o mundo ta errado? Sua vida e tuas ideologias acabam onde começam as minhas, é triste isso. Teu espaço infelizmente começa onde acaba o meu. Já tinha percebido que as coisas estão assim, mas caramba a esse ponto? Onde foi parar o " eu me importo " ou até mesmo o "como anda sua vida, é importante eu saber..." Sinceridade acabou quando colocaram fogo nas "bruxas".

Tenho certeza que essa dor que sinto não é culpa de ninguém, a não ser minha própria. Ser uma pessoa na ponta do pelo do coelho vem sendo uma tarefa totalmente impossível. Acho que tá na hora de me juntar a ninguém no meio do nada, e descolar um canto onde o vento não bate de frente, onde a realidade é realidade quando eu quero que seja...

Sendo assim, me sinto triste pela ultima vez com atitudes dos outros. O pouco caso me feriu pela ultima vez ( de uma série que ainda virá ) .Cara, não me conformo como podes deitar comigo, dormir comigo e ainda assim ser uma estranha quando quero saber como vai a sua vida. Pro inferno tudo que aconteceu, pra puta que pariu a merda do sentimento falso e infame que chamava de amor. Você é a vergonha do ser humano, és tudo aquilo que não quero ser. Mas que prova que a cada dia que passa que é o jeito mais certo se de viver nesse mundo mundano e falso.

Sinto pena. Sinto ódio e remorso por ter aberto minha boca pra falar que te amava. Mas pera lá, você também me prova, como outras me provam, que a vida que levas é justamente a que sinto nojo. Não sei se é o modo certo, na verdade estou muito confuso, mas se há um modo de ser uma pessoa realizada no modo em que vives bom pra você será. Viva sua mentira, seja o ator da sua vida, brinque , se lambuze de porra. Mas não venha um dia escrever ou até falar do modo errante que escolheu pra se viver, por que quem persistiu nesse erro foi só você.

Vivam nos teus cantos escuros e friorentos, sintam todas as consequências de uma vez; Pois eu vou estar aqui bem longe, sentindo o vento na cara e segurando com unhas e dentes em algo que realmente acredito, eu pelo menos tomo porrada na cara o tempo todo, fico com isso cada vez mais esperto e acostumado. Enquanto triste de vocês que sentem o baque de uma vez, explodindo as tuas merdas num grande cogumelo nuclear chamado vida vazia; Onde você vive com amnésia.

Mas o que?!

Voar tem suas consequências... Incrível como o impacto do corpo no chão traz o famoso "filminho da vida" diante dos olhos...Mais incrível é que dessa vez não passou nenhum; Ouvi só um silencio e meus olhos por uns 3 segundos ficaram de enfeite. Fantástico! Agora a sensação de vazio não vinha só nas horas solitárias, vinha agora também num pacote completo e desesperador de experiência quase morte. Engraçado até, não, eu tenho que achar engraçado! O que faz o sentir-se só no meio do vazio do próprio eu? Penso se foi normal isso... Tento perceber agora consciente e dolorido, percebendo a vida em mim, ( já que a dor da carne se faz presente) vendo e sentindo

Lembro da vez em que falei pra alguém que era bom falar o que queria pois podia ser a ultima vez em que falava comigo. Acho que foi só isso mesmo que passou na minha cabeça; O fato dessa pessoa não ter falado nada, e muito menos eu ter falado o que me engasgava a garganta. É triste até, ruim perder essas oportunidades que a vida põe na frente de mim. "Tá me dá uma coisa aí pra dor..."

Mas dor do que meu filho? "..dor horas, desde quando dor tem tipo, que saiba eu, a única diferença é onde doí... Pois é. Acho que você bateu a cabeça bem forte dessa vez, esqueceu quem é você. ".. pode até ser cara, mas não retiro o pedido de tirar a dor..." Ok, ok... mas onde ta doendo? "...ah, aqui no ombro..." Só aí mesmo? "...to sentido uma coisa chata no peito..."

Deixa eu ver (...)
Estranho. "...que foi?.." Não estou escutando o que era pra escutar.