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O que cabe na palma da mão?
Como posso esquecer que o que eu sinto não faz o menor sentido pra mim?
Por que o meu fascínio por coisas simples nunca passa?
De onde vem o amor?
É, a madrugada e as horas simplesmente não passam, uma vida inteira em dois minutos e dezoito segundos...

A musica entra pelo meu ouvido, toca minha alma e me faz entrar em êxtase, nesse tempo minha vida passa como se fosse um filme. Amigos, amores, o universo todo. Como pode esse simples piano ser tão fascinante? Ipnotizador; Simples assim: Como um salto pro infinito, sentir o voar tomar conta de você, sentir tudo que há de melhor na vida, de tudo que há de mais triste. Se minha vida é algo tão simples; Por que eu complico tanto? Eu fico pensando, se pudesse ouvir esses raros segundos preciosos a vida toda, se cada pessoa que amo, ou que um dia amei, pudesse ter essa sensibilidade que eu tenho nesses exactos dois minutos e dezoito segundos, o que seria de uma vida complexa, completamente contraditória? Será que mudaria algo?

Gostaria muito que alguém estivesse na minha "frequência" agora. Espero a muito tempo por isso, sinto muito essa falta; Espero pacientemente, espero no meio fio, espero num lugar bem alto no qual possa ver minha "casa" de lá... Como se o olhar estivesse pra outro lado, como se nunca na vida fosse fazer sentido. Até mesmo no sonho me ignoras. Do momento que eu acordo, até o momento que eu não durmo, minha vida vem com essa de "esperar"; Esperar pelo o que caralho? Eu sempre olho pra fora, é o que sempre faço, e é por você que eu olho.

Se hoje eu bebo muito mais do que eu bebia antes, é porque isso me traz você de volta. Que Jeff me perdoe, mas é assim que me sinto também...Onde vais? Eu não sei. Mas levo muito bem minha vidinha simples e na ponta de um pelo de coelho sem pílula nenhuma. Sem droga nenhuma, sem a merda de entorpecente algum, assim: Limpo, puro e simples.

Sentindo um turbilhão de coisas passarem... Esses dois minutos e dezoito segundos, não há desculpas, ressentimentos, não há nada. A minha vida levo sabendo que nada vem fácil, que nada vem por acaso. Se eu levo o vento na cara, se às vezes eu não digo coisa com coisa, se tudo e nada faz sentido pra você, se ando em círculos indo a lugar nenhum, é a opção que escolhi. Bem vindo ao clube.

Quando eu tento o meu melhor, quando me sinto cansado, quando as pernas já não pedalam como deveriam. Eu escuto esses dois minutos e dezoito segundos de verdade, reais. Mas o meu melhor me faz ser quem sou, o meu cansaço me faz dormir e minhas pernas sempre me levam pra casa. Bem vindo ao clube.

Mas minha vida não tem 2 min e 18 seg. Ela tem 201480hrs e por enquanto meu relógio biológico ainda conta, ainda funciona. Meu relógio depende de corda, depende de sensações, de vida a viver. E nessa plenitude você se faz desnecessária.

Pontadas opostas...

O som me deixa completamente perdido... A melodia em ré menor passa pelo meu ouvido como um vento de 67 Kmh da Giovanni, descer aquilo de bike é uma coisa única, quando tudo está favorável a você, quando se enxerga somente verdes. Caralho o que eu to dizendo? A vida realmente quer que eu me foda; Não é possivel! Será só eu, ou tá tudo mundo completamente louco?O som do backspace me deixa surdo por não saber o que escrever, ele faz com que eu negue a mim mesmo, veta minhas palavras.

Queria ter uma caneta que assim que eu escrevesse ela apagasse, assim. Em alguns segundos, é como os meus desejos, minhas falas vem sendo tratadas. Existe algo que faz ele se sentir um lixo e ser deixado de lado. "Legal!!!! você acha isso!!??? Que foda... Mas esquece." Quero que a porra do meu sofá laranja me engula, me jogue de vez desse meio fio. Eu to pronto pra fazer minhas malas e ir. Mas nas minhas malas só tem pedras, pra que carregar? Esse smile é amarelo como o meu sorriso, me faz querer pular de um lugar bem alto. Não gosto de ter sorriso amarelo, eu nunca o mostro, porque mostra-lo como o sol da tarde? (...)

Como um armário lotado de roupas abarrotadas eu estou hoje. Se alguém me abrir eu vou despejar tudo que eu sinto. Mas enfia no cú! Ninguém toca no assunto "abrir armário" comigo. Meu cinzeiro já vomita nicotina morna, e minha noite vem sendo cada vez mais longa...A empregada vem esvazia-lo na segunda; Sinto como minha vida se esvaziasse desse corpo, sinto de verdade o mal estar que toma conta de um coração fodido.

O abraço é uma coisa que me faria muito bem hoje, agora.

Meio fio

Me espanto em saber como nessa porra de vida há coisas lindas... Na verdade o tempo passa, gente nasce e morre todos os dias, e você e eu estamos por aqui. Sem se quer ter se "relado" com Cruel intencions...Chamo de intencoes cruéis, porque não vejo possibilidade de sair ileso após esse toque de pele.

Sinto-me triste em revelar que essa será a última vez em que falo dela, não há porque continuar falando, percebi que não tem mais o porque. Tudo foi de um bem querer muito grande, mas de final "infeliz", de verdade, seria mentira minha falar que isso seria feliz, já a um tempo eu tenho evitado desperdiçar chances e momentos de minha vida...É, já deu né? Os motivos que me levaram a perceber que por anos desperdicei minhas "chances de vida" ficará pra uma outra estória.

Hoje estou aqui pra dar a porra de um adeus, ao som de Billy e companhia...Lembro de quando eu roubei um CD deles de alguém e nunca mais devolvi...Hum (...)De verdade , bons tempos, eu escutava muito e nunca me escutavam, se bem que é difícil adivinhar pensamentos meus, e de qualquer um na verdade. Digamos que se Smaching começou isso; Será ele que irá terminar.

Com uma rosa vermelha na boca eu começo a escrever isso, com pressão no peito e um nó na alma a gente conta essa tragédia shakesperiana. De verdade, eu não tenho a mínima ideia de como descrever algo tão diferente na minha vida, seria uma espécie de platonismo, talvez até de um tom de cliche, mas sério, nunca senti isso. É como ficar esgotado e satisfeito de trepar a noite inteira, sem sequer ter encostado nela, é como ter seus pés e mãos decepados por um carrasco, sem ao menos ter passado perto da idade média, se sentir importante por um simples "oi", sem ao menos se quer ter visto teus lábios dançando no ar...É muito foda imaginar que nada disso irá acontecer,
difícil imaginar que nunca vou poder ver você no seu "vestido" predileto, e me dar por contente em saber da estoria dele e tua. Como não imaginar a boca tua cheia de baton e eu limpando a minha na manga, fechando os olhos quando você me faz rir e imaginando como é bom te-la na minha vida. As vezes eu penso que nunca mais vou poder te ver.

Eu tenho fome de você, tenho sede de sua saliva, sinto vontade de degustar uma coisa que eu sei que é suculenta, que sei que faz sentido ao meu paladar. Mas que ironico não? Nem se quer o aroma dela me passou pelas narinas direito, isso faz meu "estômago" se contorcer em nós. Você foi uma garota que nem se quer pediu licença pra entrar, mas doí muito tua partida, tenho tanto ainda pra te falar, tenho tanto ainda pra tentar entender...Mas sejamos reais, pés no chão. É, você é linda, mas não é pra mim.

O coração irá doer por você as vezes, a vida até não fará sentido sem ter te provado, até o roxo de sua bata estará desbotado, que dirá do meu amor por você? Mas nem eu que o sinto posso falar com sinceridade, sei que as musicas serão dolorosas, sei que as noites serão longas, e sei que você também vai estar contando carneirinhos repetidos no teu quarto. Um ré "a lá" cranberris vai querer ser tocado no meu violão, uma canção vai querer sair do meu peito e dilacerar meus ouvidos com a tua falta, mas sei que lá estará você voltando pra sua casa, cansada... Mas lembre que quando você, num passado presente se sentisse perdida, eu seria o teu guia, quando você se desse por derrotada, eu seria o teu porto seguro.

Mas depois de muito tempo se fudendo nessa vida, a gente se acostuma com o modo que as pessoas nos descartam, com o silencio que se torna cada vez ensurdecedor, com o modo que as pessoas nos vêem e nos rotulam. Não me importo. Isso é fato não ficção, pela primeira vez eu percebo de verdade a grande falta que você vai fazer no meu coração. É como na musica: " ...eu estava amando, caindo em queda livre, tentando o meu melhor pra tentar não te esquecer...", vou tentar dessa vez contrariando minha vontade de cair nessa vida, sem ter você na minha cabeça.

Eu e você?

Sempre se tem a mesma impressão, no início(que nem é considerado começo, já é uma estória bem antiga) há a necessidade de se ter algo nunca antes se quer tocado com "Cruel Intentions", se jogar a frente de um trem talvez tenha sido o meu maior erro constante...Não desisto do meu ideal, porque eu sei que não reside a desistência nela.

Tudo bem, cair com ela, ficar sem ela.Não vem de uma ação minha, ninguém é vilão aqui.
Só que a "escolha" é um substantivo feminino. Eu na minha contrariedade , acredito após pensar melhor nesse exacto instante, que o "abrir" da sincera verbalização do que se passava na minha cabeça, não foi um erro dos mais idiotas.

Na verdade nem chegou perto de ser errônio, tenha a certeza de um dia após o outro pra perceber que o maior erro aqui foi a distância, foi o muro do feudalismo que se constroi em volta de nosso castelo. Imagine: "Cada coração é um castelo" (...)
Tudo deve ser muito bem protegido não? Bem cercado... Mas temos, como todo castelo uma porta principal, e nela deixamos entrar somente pessoas que queremos... o triste desse lance na verdade, é que todo coração-castelo tem a merda das passagens secretas, e é justamente essas que não se tem o menor controle, é justo por aí que entram pessoas que realmente querem fazer parte da sua vida, que entram sem pedir licença e deitam na sua cama Real.

O que acontece com essas pessoas é o próprio Rei que decide, na verdade, é você que os põe pra fora, com as próprias mãos. Mas normalmente a pessoa que entra pela passagem secreta abaixa a ponte elevadiça de seu próprio castelo, é...A gente vai abrindo a porta principal, baixando as pontes elevadiças de nossos corações, com direito a festa e fogos de artificio...

O mais cómico, é que o homenageado nunca aparece, nem se quer passou perto do reino, muito menos da merda de nossos corpos...As vezes eu esqueço que o meu reino não é o único alvo de seu ataque, e que as princesas do Japão são bem difíceis de serem se quer convidadas a uma "união de reinos", ou até mesmo por um tratado temporário...

Nem se quer comparecem de corpo presente a uma festinha de boas vindas... É muito foda isso, ficamos aguardando...Porque é uma escolha de nossas vidas, é a escolha do meu coração-castelo.

...

Eu percebi que não vivo no meu mundo todos os dias, faz tempo que eu não sentia isso, faz tempo que eu não vejo as coisas claras e frias... Se tem algo que eu nunca vou entender é como as pessoas gostam de que as outras entendam suas mentiras, como é que pode alguém confirmar algo que não se quer ouvir, só pra outra pessoa falar um: " Que isso!!? Tipo, você não é gordinho..." e tantas outras que hoje eu não estou no maior saco pra falar...

Mas, vamos para o q realmente interessa, na verdade eu não queria estar nem escrevendo por aqui, gostaria de ainda estar lá no meu "espaço sideral próprio" mas não posso, hoje aconteceu uma coisa muito chata, a bomba do anti-amor estourou, exalando e espalhando sua radiação .... Tudo que era sentimento bom se torna obsoleto e perdido pela fatalidade de uma bomba dessas "estourar", porque enfim, sabemos que não foi um acidente, alguém apertou o botão, alguém decidiu que hoje era um bom dia pra cortar esperanças da terra do nunca... Coisa bem legal hãm? Ação não tão bem esperada, achei que ia ser completamente diferente, totalmente ímpar, mas!!! advinha? ... Foi apenas mais uma ação besta e desperdiçada de um mundo que hoje, eu disse hoje, está sendo muito triste e frio.

Pra terminar, não gostaria de perder quem eu sou. Por isso espero que o velho Uidol volte amanha ao normal...

Sim é verdade...

Tudo vem sendo muito intenso, as vezes eu não queria que isso fosse uma "forma" de vida sabe?
Mas enfim... Acontece, não posso "evitar" sendo uma vida completamente loca e bem vivida. Só me dou conta que eu não gostaria de pensar tanto assim, foda... Mas isso faz parte de mim, da minha indole, sei lá...Shit acontece. esse pod ser um breve começo de um "diario" bem conturbado, intenso,limpo, verde, aventureiro e real.